Hay momentos —como el cambio de año— en los que parece que toca hacer balance, proponerse cosas nuevas, empezar de cero o “hacerlo mejor”.

Y, sin embargo, muchas veces lo que más necesitamos no es empujarnos más…
sino parar un momento y reconocer lo vivido.

Este pequeño regalo es una invitación a eso.

No a evaluar tu año.
No a exigirte cambios.
No a hacer una lista de logros.

Sino a mirar con un poco más de respeto lo que hiciste, lo que intentaste y lo que aprendiste, incluso cuando no salió perfecto.

Porque no empiezas el nuevo año desde cero.
Empiezas desde un camino que ya has andado.

Un ejercicio sencillo (10–15 minutos)

He preparado un ejercicio breve y guiado para que puedas hacerlo con calma, a tu ritmo.

Consta de dos partes:

• Un audio guiado, donde te acompaño paso a paso, como en consulta.

• Un PDF descargable, con espacios para escribir y dejar constancia de lo vivido.

Puedes hacerlo cuando quieras, como quieras. No hay una sola forma correcta de hacerlo.

Audio guiado

Duración aproximada: 10–12 minutos

En el audio te acompaño a:

• parar un momento,

• mirar el año con menos dureza,

• reconocer lo que sí estuvo ahí,

• y mirar al nuevo año desde el cuidado, no desde la exigencia.

[Escuchar el audio aquí]

(Puedes escucharlo solo o mientras escribes en el PDF.)

PDF descargable

El PDF está pensado para que puedas:

• imprimirlo o rellenarlo en digital,

• escribir frases cortas,

• dejar cosas a medias si lo necesitas,

• volver a él más adelante.

[Descargar el PDF aquí]

Una nota importante antes de empezar

Este ejercicio no busca que te sientas mejor.
Busca que te trates con un poco más de honestidad y amabilidad.

Si aparecen emociones incómodas, dudas o resistencias, no es un problema.
Forma parte del proceso de mirar de verdad.

Hazlo a tu manera.
A tu ritmo.
Con lo que haya.

Con eso, es suficiente.

Si en algún momento te apetece profundizar más en este tipo de trabajo, ya sabes que puedes comentarlo conmigo en sesión.

Mientras tanto, aquí tienes este espacio para cerrar el año sin prisas
y empezar el siguiente con algo más de suelo bajo los pies.

Un abrazo,
Paco Márquez, Psicólogo

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A partir de los 35 o 40 años, muchas personas descubren un cambio inesperado en sus relaciones de amistad. Los amigos de toda la vida, con quienes compartimos juventud, confidencias y proyectos, a veces dejan de ocupar el mismo lugar que tenían. No siempre ocurre de forma brusca; suele ser un proceso paulatino, casi silencioso. Y cuando nos damos cuenta, sentimos que algo ha cambiado: la complicidad no es la misma, las conversaciones no fluyen igual, los caminos vitales parecen cada vez más distintos.

En este proceso influyen muchos factores. Con el tiempo, vamos haciendo cambios vitales: nuevas prioridades, diferentes estilos de vida, responsabilidades familiares o profesionales que ocupan más espacio. También sucede que nuestros posicionamientos éticos, políticos o sociales se van transformando, y de repente nos encontramos en lugares distintos a los de aquellos amigos de siempre.

A veces hemos hecho transiciones en sentidos opuestos; otras, quizá siempre pensamos diferente, pero en la juventud esas diferencias quedaban diluidas en medio de la convivencia, las risas o la diversión compartida. Con la madurez, sin embargo, esas discrepancias cobran más peso y hacen más visible la distancia.

Hace poco conocí un caso cercano que refleja bien esta situación. Una persona me contaba cómo un grupo de amigos de toda la vida organizó una reunión a la que casi todos fueron invitados… menos él. Entendía que no lo hubieran tenido en cuenta, ya que en los últimos años apenas coincidían, no hablaban y la relación se había enfriado. Sin embargo, no pudo evitar sentirse dolido y excluido. Lo que parecía lógico —ya no había contacto frecuente— escondía en el fondo una sensación de pérdida y vacío, porque aquellos vínculos habían sido muy significativos en otra etapa de su vida.

Cuando esto ocurre, puede aparecer un sentimiento de culpa que nos atrapa. Algunas personas se dicen:

“¿Será que he hecho algo mal?

¿Soy yo el que no ha sabido cuidar la relación?

¿Me estoy aislando demasiado?”.

Ese dar vueltas sin descanso genera una sensación de soledad, desubicación y falta de sentido, como si de repente la vida se hubiera quedado sin mapas claros.

En medio de ese torbellino, a veces intentamos recuperar lo perdido, forzando encuentros o proponiendo planes. Pero en lugar de acercarnos, muchas veces nos topamos de bruces con la realidad: las cosas ya no son como eran. Y ahí se enciende una doble incomodidad: por un lado, percibimos la distancia y la extrañeza en la propia reunión; por otro, aparece la culpa por haber forzado algo que ya no fluye de manera natural. Esa sensación de desajuste puede incluso acrecentar la soledad, dejándonos atrapados en una especie de callejón sin salida: si quedas con ellos, percibes la distancia; si no quedas, te sientes excluido.

Un duelo silencioso

Este tipo de experiencias nos sitúa frente a una especie de duelo silencioso. No hay una ruptura evidente, no hay discusiones abiertas ni palabras definitivas, pero sí una transición que nos obliga a reconocer que las cosas ya no son iguales. Ese reconocimiento no siempre es fácil, porque se acompaña de un abanico de pensamientos, emociones y sensaciones que pueden hacerse muy presentes en la vida cotidiana.

• Algunas personas sienten una tristeza difusa, como un peso en el pecho o una sensación de vacío difícil de nombrar.
• Otras experimentan rabia contenida, al pensar: “con todo lo que compartimos, ¿cómo es posible que ahora estemos tan lejos?”.
• En algunos casos aparece un sentimiento de culpa (“quizá no he sabido cuidar la relación, quizá fui yo quien se alejó”) que se repite en bucle y desgasta.
• También es común notar soledad y desubicación: estar en un encuentro con viejos amigos y sentir que ya no se habla el mismo idioma, que las risas no son las mismas, que uno se ha quedado fuera de un círculo que antes era hogar.
• Incluso en lo físico, puede presentarse como una sensación de cansancio, de apatía, o de “estar en otro sitio” aunque se esté presente.

Reconocer este duelo silencioso no significa quedarse atrapado en él. Puede ser, de hecho, una llamada de atención valiosa para revisar nuestra vida social y afectiva. Nos recuerda que no basta con sobrevivir a la rutina, sino que necesitamos espacios de cuidado y de conexión auténtica.

Dar lugar a nuevas relaciones más significativas o reforzar aquellas que sí responden a lo que necesitamos en este momento puede traer grandes ventajas:

• Sentirnos más acompañados y comprendidos, en lugar de arrastrar la sensación de estar fuera de lugar.
• Recuperar energía y motivación al compartir con personas que vibran con intereses y valores similares.
• Descubrir una mayor autenticidad, sin tener que forzar una versión de nosotros mismos que ya no encaja.
• Ampliar nuestro círculo y con ello nuestras oportunidades de aprendizaje, disfrute y apoyo mutuo.

En definitiva, este duelo silencioso no solo nos confronta con la pérdida; también puede convertirse en una oportunidad para recolocar lo importante y abrirnos a vínculos más coherentes con quiénes somos hoy.

¿Cómo recolocar esta experiencia?

Pasar por este tipo de cambios en las amistades puede ser doloroso, pero también abre un espacio para recolocar nuestra manera de relacionarnos. Aquí tienes algunas claves, con ejemplos, para orientarte:

1. Valida el cambio como parte natural de la vida
   

   Aceptar que las amistades, igual que nosotros, se transforman con el tiempo es un primer paso liberador. No es un fracaso ni una señal de que algo vaya mal, sino un proceso normal. Por ejemplo: quizá antes salías todos los fines de semana con el mismo grupo, y ahora, con responsabilidades familiares o cambios de intereses, eso ya no ocurre. En lugar de luchar contra esa realidad, reconocerla te permite soltar la presión de mantener lo que ya no encaja.

2. Honra lo compartido sin forzar lo presente
   

   La nostalgia puede hacer que intentemos revivir momentos que ya pasaron, como repetir viajes o planes que antes funcionaban. Pero a veces, al hacerlo, sentimos aún más la distancia. En vez de forzar, se trata de agradecer lo que hubo. Por ejemplo: recordar con cariño una etapa universitaria con tus amigos, aunque ahora cada uno viva en una ciudad distinta, te permite valorar esa parte de tu historia sin obligarte a mantener una dinámica que ya no es realista.

3. Escucha tus valores actuales
   

   Con los años, cambian nuestras prioridades. Quizá antes buscabas diversión y compañía constante, y ahora valoras más la intimidad, la profundidad en las conversaciones o la tranquilidad de compartir con pocas personas. Pregúntate: ¿qué necesito hoy en mis relaciones para sentirme pleno? Por ejemplo: puede que descubras que lo que más disfrutas ahora es un café tranquilo con alguien que te escucha de verdad, más que una cena multitudinaria con ruido y superficialidad.

4. Permítete abrir nuevas puertas
   

   Cuando ciertas amistades se diluyen, es común sentir miedo a quedarnos solos. Pero también es la ocasión perfecta para explorar nuevos espacios y conocer gente distinta. Puedes apuntarte a un taller, participar en una asociación, un grupo de senderismo o incluso actividades online que conecten con tus intereses. Por ejemplo: una persona que se apuntó a clases de fotografía terminó encontrando un grupo con el que comparte escapadas de fin de semana y conversaciones que le nutren.

5. Suelta la culpa
   

   Es habitual culparse, pensar que no hicimos lo suficiente por mantener las amistades. Pero cargar con esa responsabilidad solo añade dolor. Ni tú ni ellos sois culpables: simplemente la vida ha seguido su curso. Un ejemplo: alguien que se castigaba por no llamar con frecuencia a su grupo de la infancia descubrió que, aun sin contacto, esos amigos guardaban cariño por lo compartido, aunque ya no hubiera la misma cercanía. Soltar la culpa le permitió abrir espacio a nuevas relaciones sin sentirse en deuda con el pasado.

En definitiva, recolocar esta experiencia no significa olvidar ni renunciar a lo que fue. Significa dar un nuevo lugar a esas amistades en tu historia, agradecer lo compartido y abrir espacio para que surjan vínculos más coherentes con quién eres hoy. Es un proceso de honestidad y cuidado hacia ti mismo y hacia tu vida social.

Y si a pesar de todo esto sientes que estás atravesando un duelo que te supera, que te agobia y no sabes cómo gestionar las emociones o los pensamientos que acompañan esta pérdida, recuerda que no tienes por qué hacerlo en soledad. Puedes contactar conmigo: juntos podemos trabajar para que esta etapa se convierta en una oportunidad de crecimiento y no en un peso difícil de sobrellevar.

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Sé puntual

(o al menos no llegues con un café en la mano y diciendo “¡Uy, cómo pasa el tiempo!”). Si la sesión empieza a las 10, no significa que sea la hora de salir de casa. Un psicólogo esperando a su paciente es como un perro esperando a que le abran la puerta… solo que sin mover la cola.

No faltes a las citas (y si vas a faltar, avisa con tiempo).

A diferencia de los médicos de cabecera, los psicólogos no tienen consultas abarrotadas ni pacientes esperando con un papelito en la mano. No podemos atender a tres personas a la vez ni hacer una sesión exprés de cinco minutos. Así que, si te reservas una hora y luego no apareces, esa hora se queda huérfana y el psicólogo se queda mirando al techo, cuestionando su existencia (o su elección de carrera).

Además, si faltas sin avisar con la suficiente antelación, lo normal es que el psicólogo te cobre igualmente por la sesión, porque él se ha comprometido contigo y ha reservado ese tiempo exclusivamente para ti. No vale enfadarse ni poner cara de sorpresa, porque el compromiso funciona en ambos sentidos. Él se compromete a atenderte, y tú te comprometes a acudir o avisar con tiempo.

No le pidas que trabaje gratis.

El psicólogo es una persona muy maja, sí, pero no es un chamán que vive del aire ni un gurú que medita en la montaña y subsiste a base de luz y sabiduría. Cobra porque su trabajo implica años de estudio, formación y muchas neuronas sacrificadas en el camino. Así que no asumas que porque es una buena persona está obligado a atenderte a cualquier hora, en cualquier lugar y sin pasar por caja.

No abras la caja de Pandora en los últimos cinco minutos.

Sí, lo sabemos, la sesión ha ido bien, te sientes cómodo y de repente sueltas: “Por cierto, creo que mi infancia está llena de traumas que nunca te he contado, ¿lo vemos rápido?”. ¡Ay, amigo! No se trata de arañar minutos y llevarte más terapia a casa, sino de consolidar bien lo que se ha trabajado. Si surgen cosas nuevas, genial, pero hay que dosificarlas. Entiende que no se puede ver todo a la vez y que la terapia es un proceso. Date tiempo y dale tiempo a tu psicólogo para que los cambios puedan empezar a aparecer.

Céntrate en lo que se está trabajando.

A veces la tentación de soltar “Y ahora que lo pienso, también me pasa esto, y esto otro, y esto otro…” es fuerte, pero el objetivo no es convertir la sesión en una enciclopedia de tu vida en una sola tarde. Cada cosa tiene su momento, y darle espacio a lo que ya se está trabajando ayuda mucho más que querer hacerlo todo de golpe.

Escucha a tu psicólogo… ¡de verdad!

No, no vale asentir con la cabeza mientras piensas en qué vas a cenar o decir “sí, sí, tienes razón”, para luego hacer justo lo contrario. La terapia no es un podcast que se oye de fondo mientras pasas el rato; es un espacio para reflexionar y aplicar lo trabajado.

Recuerda que esto no es solo tiempo del psicólogo, es tu tiempo, tu esfuerzo y tu dinero. Si estás aquí es porque quieres un cambio, y ese cambio no se logra solo con escuchar. Tú eres el responsable de poner en práctica lo que se trabaja en sesión.

Si después de cada sesión sales diciendo “qué interesante” pero no mueves un dedo para aplicar nada, es como pagar el gimnasio y esperar ponerte en forma por ósmosis. La terapia no funciona por arte de magia: requiere compromiso, paciencia y acción. Cuanto más te impliques, más provecho sacarás.

️ Dile a tu psicólogo aquello que no te gusta o con lo que no estás de acuerdo.

No te vayas sin avisar, sin decir nada, sin cerrar bien el proceso. A veces, lo que el psicólogo propone puede no encajar contigo, o puedes sentir que la terapia no va en la dirección que esperabas. Está bien, no siempre se acierta a la primera. Pero en lugar de desaparecer sin más, dale la oportunidad de explicarse, de ajustar el trabajo o de despedirse como corresponde.

Y si finalmente decides que ese tratamiento no es para ti, haces bien en buscar otro camino. Pero si te está ayudando, si hay algo que te resuena, si sientes que vas avanzando… díselo. No te imaginas lo bien que le viene a un psicólogo saber que algo está funcionando y que va por el buen camino. Un simple “esto me ha servido mucho” puede hacer que su semana valga la pena.

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La maternidad es un deseo profundamente personal que muchas mujeres comparten, pero la presión social hacia ellas para convertirse en madres puede hacer que la lucha con la fertilidad se vuelva aún más dolorosa. Culturalmente, se atribuye el rol de madre como una parte fundamental de la identidad femenina, generando expectativas que pueden resultar abrumadoras. Esta presión no es tan fuerte en el caso de los hombres, que no suelen enfrentarse al mismo nivel de expectativas para convertirse en padres.

Según datos de la Sociedad Española de Fertilidad, alrededor del 15% de las parejas en edad reproductiva experimentan dificultades para concebir en España. Esta cifra se refleja en otras partes de Europa, donde el promedio es del 10 al 15%. 

Me gustaría presentarte el caso de una mujer que acudió a mi consulta por este tema, las implicaciones psicológicas que enfrentó y el camino que encontró hacia la claridad y la aceptación.

Marta, una mujer frustrada por no conseguir quedar embarazada

En mi consulta, recibí a Marta (nombre ficticio), una mujer de 35 años que llevaba varios años intentando concebir. La frustración de no lograr un embarazo comenzó a afectar todas las áreas de su vida, generando sentimientos de culpa, tristeza y ansiedad. Marta se había sumergido en la idea de que la maternidad debía ser su próximo paso en la vida, y la presión que sentía desde su entorno social y familiar solo incrementaba su estrés.

Marta no solo enfrentaba la presión social, sino también la presión interna que se había autoimpuesto. Sus dificultades para ser madre impactaron significativamente en su autoestima y desencadenaron conflictos en su relación de pareja. Además, se aislaba para evitar preguntas incómodas y comentarios insensibles. Su lucha personal por concebir había llevado a Marta a perder el contacto con sus propios valores e intereses. Se notaba tremendamente ansiosa y había sido diagnosticada de depresión por su médico. Le había recetado un ansiolítico, pero ella se declaraba “antifármacos” y le asustaba solo la posibilidad de tener que tomarlos.

En nuestro trabajo juntos, nos enfocamos en clarificar los valores personales de Marta y su significado para ella. A través de ejercicios de Mindfulness y reflexión guiada:

•  Identificamos sus aspiraciones más profundas en relación con la maternidad, ayudándola a redefinir su concepto de familia y maternidad. 
• Comprendió que su valor central no era únicamente ser madre biológica, sino nutrir y cuidar, y descubrió que podía canalizar este valor de maneras que aún no había considerado.

¿Cómo Marta se comprometió con la acción valiosa?

Con esta nueva claridad, Marta comenzó a tomar decisiones que alineaban con sus valores, disminuyendo la autoimpuesta presión de ser madre biológica. Exploró opciones de adopción y se involucró en un voluntariado para niños en situación de vulnerabilidad. Aunque seguía intentando concebir, había transformado su enfoque hacia una vida plena, comprometida con su propósito de cuidado.

La dificultad de ser madre puede tener un impacto psicológico significativo, pero al clarificar los valores personales, las mujeres pueden encontrar nuevas formas de seguir avanzando en un camino que les resulte satisfactorio y significativo.

 Para obtener más información sobre cómo trabajar en estos valores y comprometerte con ellos, puedes visitar mi web aceptACTion.com

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Un guión bien armado. Complejo. Con saltos en el tiempo bien resueltos. Una estética tan impoluta como atrayente. Bien interpretada; con unos personajes más que creíbles. En absoluto parecen sobreactuados o disfrazados…no podemos decir lo mismo otras producciones. Y la fotografía, sobrecogía por lo sencilla e impactante. Y eso que nos tocó verla en segunda fila. Perdono el dolor de cuello de hoy, por el buen rato de ayer.

Me gustó por varios motivos.

En primer lugar, es una película que habla de Ciencia. La pasión con la que la viven algunos y lo que supone para bien y para mal para toda la humanidad. El impacto de la Ciencia en nuestro día a día sobrecoge a poco que reflexionemos.

El compromiso con que la viven muchas personas, me recuerda más a un “sacerdocio” que a una profesión. De hecho, de alguna manera, “creer” en la ciencia y “confiar” en ella se me asemeja, cada vez más, a la fe necesaria para la práctica de una religión. Pero no quiero detenerme en esto.

En segundo lugar, y de eso quería hablarte de forma más extensa, para mí, la película es el retrato de un hombre íntegro y comprometido. No voy a entrar en mil lecturas acerca del mensaje anti-pro belicista y de cierto lavado de conciencia de algunos.

Creo que la película presenta a una persona comprometida con aquello que le importa. Al mismo tiempo, es una persona con los pies en el suelo. Que ha comprendido el momento histórico en que se encontraba y que teniendo una serie de principios ha de tomar decisiones concretas que en absoluto carecen de controversia.

Tomar decisiones en la cabeza o sobre un papel siempre es mucho más limpio. Situarnos imaginariamente en hipótesis y hacer malabares con ellas, siempre es más sencillo que emponzoñarse en el barro de la realidad donde los intereses apuntan, siempre, en múltiples direcciones y sentidos.

Valorar y criticar las decisiones que otros toman, es el summun de la simpleza. En aras de la coherencia y la lógica nos disponemos a hacer análisis lineales que poco tienen que ver con la realidad. “Ponernos en la piel del otro” es hacernos cargo de las circunstancias de su vida. Conocer su contexto. Complicado, ¿no?

Oppenheimer es un mujeriego fiel a su mujer. Un amigo responsable con aquellos que caminan en la cuerda floja, simpatizantes y afiliados comunistas, en los EEUU de las décadas de los 20, 30, 40 y 50 del siglo XX, y en una tesitura de guerra donde arrimar el hombro y “hacer país” requiere poner tu conocimiento al servicio de un bien mayor. Un neoyorkino de Nuevo México. Un judío que no sabe hablar yiddish, consciente del peligro que corre “su pueblo” en la Europa nazi. Un antibelicista que fabrica la primera bomba atómica y que provocó las mayores masacres en masa hasta ahora conocidas. Es una contradicción con patas.

O eso parece.

Tomar decisiones en la vida se parece bastante al perfil que Christopher Nolan dibuja mostrándonos al científico. Lo extraordinario del personaje, a mi parecer, radica en la integridad y el grado de compromiso que muestra.

Se deja avasallar por algunos. No da una bola por perdida; pone una vela a dios y otra al diablo.

Lo intenta, lo intenta y lo vuelve a intentar, aún cuando todo parece perdido o casi imposible.

Parece un “Moisés” empeñado en un imposible: poner a trabajar a varios equipos independientes repartidos por todo el país, levantar una ciudad de la nada en mitad del desierto, convencer a decenas de científicos y  a sus familias para que vayan a vivir allí, hasta se ve obligado a luchar contra una gran tormenta…si eso no es como salir indemne de las doce plagas y terminar abriendo el mar Rojo (haciendo estallar la madre de todas las bombas hasta la fecha), para escapar de los egipcios, que venga dios y lo vea.

Lo que yo te diga. Una religión.

Ser íntegro , en ocasiones, implica llevar la contra. Discrepar. Incomodar.

Es relativamente fácil disparar a quien se expone demasiado. Ser un verso libre en un partido político, en el lugar de trabajo o en la casa de Gran de Hermano se paga con la expulsión.

Las organizaciones son centrífugas con aquellos que difieren y son críticos con el “discurso oficial”. Y centrípetas con los pelotas y lameculos conscientes de sus limitaciones, de su deseo de no complicarse la existencia. Mejor dejarse llevar. Pegarse al poder y cambiar de bando a tiempo para llevarse su tajada.

Me encanta el retrato que hace Nolan de los mediocres y acomplejados. Cómo medran desde la envidia, el rencor y el deseo de venganza. Ojalá y siempre fuera como en la película.

Que el film acabe “haciendo justicia”, no sé si “hace justicia” a la realidad y a lo que sucede con más frecuencia. Ojalá muchos pagaran por sus engaños y sus manejos sucios en la sombra. Creo que no es lo más frecuente en política, en la empresa o en el seno de nuestra familia.

En esa coherencia con sus valores, Oppenheimer defiende a sus amigos y no delata a nadie aún a sabiendas de que eso puede costarle la carrera y ser declarado traidor.

Se ve con su antigua amante; conocedor de sus problemas, se comprometió a estar y responder cuando lo reclamara; hasta que un “valor mayor” se lo impide, poniendo en riesgo su propia relación.

Colabora con su país aportando su conocimiento aún cuando eso suponga un riesgo de escalada armamentística y levanta la voz, no se detiene, cuando aquello que temía termina sucediendo, a costa de ser acusado de traición y ser apartado y degradado. Así es la vida.

Así son nuestras vidas. En otra escala… decidir es sacrificar.

Poner por delante de cosas que importan, otras que nos importan más. Dando una de cal y otra de arena. Esos equilibrios que se nos antojan imposibles.

Por eso, según desde donde mires al personaje, va a resultar tremendamente incómodo y según hagas aflorar cierta información o destaques ciertos hechos, se puede revelar como un veleta o inconsistente, un trepa, un traidor o un fiero y engreído ególatra.

Se necesitan al menos tres horas y hacerlo muy bien, para mostrar ese contexto que normalmente no tenemos cuando miramos a los demás. Nolan lo ha conseguido en esta ocasión.

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Seguramente, y más a ciertas edades, supone uno de los cambios que más vértigo puede suscitar. Dejar atrás una vida que puede ser desmotivante o desagradable, pero que a la vez es predecible y conocida, da vértigo.

Lo sé por propia experiencia.

Conozco a un profesional “bien situado laboralmente” que hace unos años empezó a plantearse un cambio a nivel profesional y laboral porque reconocía que nunca le había gustado su trabajo.

Era (y es) diseñador gráfico y trabajaba para una empresa de publicidad. Una empresa modesta, “de provincias”, a la que de vez en cuando llegaban encargos de cierta envergadura. Pero habitualmente realizaban trabajos menores. Siempre había arrastrado la duda: “¿Tomé una buena decisión aceptando este empleo?¿No me conformé demasiado pronto?”

Lo cierto es que el mercado laboral en España es un asco y este es el contexto en el que nos encontramos. Es importante no olvidarlo.

Manuel (pongamos que se llama así), quería dar un cambio a su vida profesional; se vio con algo más de 40 años y una montaña de dudas y preguntas que responder:

• • ¿No será que piensas que la vida es otra cosa, pero realmente estás equivocado?
  • ¿Y si la cosa no sale porque ya tienes el mejor trabajo al que puedes aspirar?
  • ¿Y si lo que pasa es que eres un inconformista? Eso significaría que aunque cambies de trabajo, dentro de poco vas a estar igual que ahora.
  • ¿Qué crees que hay ahí afuera?¿Piensas que todo lo de allí es mejor que lo de aquí?
  • Con todo lo que te ha costado llegar hasta aquí, ¿estás dispuesto a partir de cero de nuevo?

Y como estas, muchas más.

Pasaba horas fantaseando con hacer algo diferente. Con hacerse freelance y realizar proyectos para empresas más potentes y compaginarlo con el diseño en su vertiente más artística. Algo que siempre quiso. Se descubría imaginando. Colgado de sus “películas fantásticas”, como él las denominaba. Y cuando se pillaba soñando despierto, se venía abajo y se desanimaba; creía que era tonto por pensar que podría dejar su trabajo sin más. Y volvía una y otra vez en bucle.

Tenía un bebé de poco más de 6 meses y tenía que ser responsable. “Estoy loco. No puedo dejar esto. Y más como está la cosa. Tienes suerte de tener este trabajo”.

Pero Manuel no dejaba de imaginarse en otra vida, laboralmente hablando.

Llegó un momento en que le costaba levantarse por las mañanas. Iba a trabajar sin ilusión. De hecho, durante la pandemia trabajó en casa por meses seguidos sin pisar la oficina. Algunos días ni se quitaba el pijama y perdía su tiempo mirando ofertas de empleo o grandes empresas para las que poder trabajar.

Era agotador.

Se veía como en aquellos dibujos animados de Tom y Jerry de cuando era pequeño, con el ángel y el demonio susurrándole al oído:

• • Por un lado su voz de la conciencia más conservadora y “responsable”: quédate con lo seguro. Esto es lo mejor. No vas a conseguir lo que quieres.
  • Por otro lado su voz de la conciencia más “aventurera” o arriesgada que le hablaba de lo que le motivaba y lo que le gustaba hacer.

Más escorado a un lado o a otro según los días, según le fuera en el trabajo, o según tuviera el más mínimo contratiempo. Y así se veía, como un marinero a merced del mar. Dando tumbos de estribor a babor. Sin rumbo. Mareado. Golpeado por las olas.

(Otro día te hablaré de forma pormenorizada de qué hicimos y cómo trabajamos para que Manuel, por fin, encontrara su lugar.)

Hoy quiero detenerme en la importancia de tener un norte.

Algunas veces lo más complicado es ponerse en marcha, porque realmente no sabemos qué es lo que queremos.

Con cualquier intento de cambio, nuestra mente saca una lista de “razones” para que te lo pienses y sopeses si es una buena elección. Y si por contra decides no moverte, saca una lista de razones por las que deberías cambiar. Como en un callejón sin salida. ¿Te suena?

Y nos bloqueamos. Así estaba Manuel cuando lo conocí.

Igual que en el ámbito laboral y profesional, nos puede suceder en los estudios, en las relaciones de pareja y en las familiares, o en el ámbito del autocuidado personal.

Mediante el Coaching ACT Manuel y yo trabajamos en ese proceso de clarificación de valores personales.

Le ayudó a:

• • Conectar con lo que realmente le importaba a él (y no a otros).
  • A mirar con detenimiento si lo que hacía todos los días en su trabajo se correspondía con aquello “que le hacía vibrar”. Más allá de que fuera agradable hacerlo.
  • A describir con detalle escenarios en los que él se reconocía “más el mismo”. Haciendo cosas que se correspondían con el tipo de persona que él deseaba ser.
  • A conocerse más.

Trabajamos muchas más cosas. Hicimos muchos ejercicios; planteamos diferentes escenarios; se propuso múltiples tareas, metas y objetivos que cubrir. Le “dio al play” y se puso en marcha. Nos pusimos en marcha.

¿Quieres saber si yo soy el psicólogo que necesitas?

Pincha aquí y descubrirás algunas claves para tomar buenas decisiones respecto a la elección de psicólogo.

A día de hoy me consta que Manuel es mucho más feliz. Tiene un montón de cosas en su vida con las que sufre y lo pasa mal.

Tiene dudas, tantas o más que antes. Pero ya no se bloquea.

Según me cuenta, cuando hemos hablado alguna vez de forma puntual, “lleva las riendas de su vida y no se siente a la deriva”. Y, por supuesto, no necesita un psicólogo de cabecera que le diga en cada instante qué debe hacer. Es totalmente autónomo en este sentido.

Otro día te cuento si al final cambió o no de trabajo. Quizá no fue lo más importante de todo. Sí te aseguro que cambió su vida. A mejor, sin duda.

¿Quieres saber si ha llegado el momento de dar un giro a tu vida?

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