Hay momentos —como el cambio de año— en los que parece que toca hacer balance, proponerse cosas nuevas, empezar de cero o “hacerlo mejor”.

Y, sin embargo, muchas veces lo que más necesitamos no es empujarnos más…
sino parar un momento y reconocer lo vivido.

Este pequeño regalo es una invitación a eso.

No a evaluar tu año.
No a exigirte cambios.
No a hacer una lista de logros.

Sino a mirar con un poco más de respeto lo que hiciste, lo que intentaste y lo que aprendiste, incluso cuando no salió perfecto.

Porque no empiezas el nuevo año desde cero.
Empiezas desde un camino que ya has andado.

Un ejercicio sencillo (10–15 minutos)

He preparado un ejercicio breve y guiado para que puedas hacerlo con calma, a tu ritmo.

Consta de dos partes:

• Un audio guiado, donde te acompaño paso a paso, como en consulta.

• Un PDF descargable, con espacios para escribir y dejar constancia de lo vivido.

Puedes hacerlo cuando quieras, como quieras. No hay una sola forma correcta de hacerlo.

Audio guiado

Duración aproximada: 10–12 minutos

En el audio te acompaño a:

• parar un momento,

• mirar el año con menos dureza,

• reconocer lo que sí estuvo ahí,

• y mirar al nuevo año desde el cuidado, no desde la exigencia.

[Escuchar el audio aquí]

(Puedes escucharlo solo o mientras escribes en el PDF.)

PDF descargable

El PDF está pensado para que puedas:

• imprimirlo o rellenarlo en digital,

• escribir frases cortas,

• dejar cosas a medias si lo necesitas,

• volver a él más adelante.

[Descargar el PDF aquí]

Una nota importante antes de empezar

Este ejercicio no busca que te sientas mejor.
Busca que te trates con un poco más de honestidad y amabilidad.

Si aparecen emociones incómodas, dudas o resistencias, no es un problema.
Forma parte del proceso de mirar de verdad.

Hazlo a tu manera.
A tu ritmo.
Con lo que haya.

Con eso, es suficiente.

Si en algún momento te apetece profundizar más en este tipo de trabajo, ya sabes que puedes comentarlo conmigo en sesión.

Mientras tanto, aquí tienes este espacio para cerrar el año sin prisas
y empezar el siguiente con algo más de suelo bajo los pies.

Un abrazo,
Paco Márquez, Psicólogo

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En consulta acompaño a muchas personas con estrés, ansiedad, insomnio, bloqueo vital o sensación de vacío, y hay algo que se repite una y otra vez:
no es tanto lo que les pasa, sino cómo se relacionan con lo que les pasa.

Por eso he creado este Curso de Mindfulness, un recorrido práctico, claro y accesible para aprender a parar, observar y responder de otra manera a lo que ocurre dentro y fuera de ti.

No es un curso para “hacerlo bien”.
Es un curso para estar un poco mejor.

¿Para qué sirve este curso?

Este curso no va de poner la mente en blanco ni de eliminar el malestar.
Va de entrenar una forma distinta de relacionarte contigo y con tu experiencia.

A lo largo del curso aprenderás a:

• Relacionarte mejor con tus pensamientos y emociones
• Reducir la lucha constante contra lo que sientes
• Recuperar calma y claridad en tu día a día
• Dormir mejor y concentrarte con más facilidad
• Tomar decisiones más alineadas con lo que de verdad te importa

Es un entrenamiento progresivo, pensado para la vida real, con sus ritmos, sus dificultades y sus momentos de bloqueo.

Apertura del curso y acceso gratuito

El curso se abrirá en enero de 2026.

Mientras tanto, puedes acceder de forma gratuita al Módulo 0, donde podrás:

• Ver cómo está organizado el curso
• Conocer el enfoque y el estilo de los contenidos
• Probar una primera experiencia de práctica
• Decidir con calma si este curso encaja contigo

La idea es sencilla y honesta: que puedas entrar, mirar por dentro y probar antes de decidir.

Acceso al curso y al Módulo 0 gratuito:
https://laboract.aceptaction.com/courses/

¿Cómo está organizado el curso completo?

El curso completo se estructura en 8 semanas, con contenidos claros y aplicables:

• Vídeos breves y explicativos
• Audios guiados para la práctica diaria
• Material descargable y ejercicios sencillos
• Aplicaciones prácticas para el día a día: descanso, trabajo, estudio, regulación del estrés

Puedes hacerlo a tu ritmo, volver a los contenidos siempre que lo necesites y adaptarlo a tu momento vital. 

¿Quieres acceder al programa del curso? Pincha aquí para ver la tabla de contenidos:

https://laboract.aceptaction.com/courses/nuevo-cursmindfulness-en-8-semanas-un-viaje-hacia-la-calmao/

Acompañamiento y apoyo durante el curso

Este no es un curso que hagas en soledad.

A lo largo del proceso cuentas con mi apoyo.
Si te surgen dudas, dificultades con la práctica o necesitas aclarar algún contenido, podrás contactar conmigo y te ayudaré a orientarte.

La intención no es que lo hagas perfecto, sino que te sientas acompañado mientras entrenas una forma distinta de cuidarte.

Curso y proceso terapéutico: cómo se relacionan

Para algunas personas, este curso será un complemento al trabajo terapéutico.
Para otras, una puerta de entrada o una base desde la que empezar a trabajar con más profundidad.

Si tras iniciar el curso decides comenzar un proceso terapéutico conmigo, el trabajo realizado en el curso se tiene en cuenta y se compensa dentro de la fase de tratamiento, de modo que no sientas que estás duplicando esfuerzos ni inversión.

Se te devolverá el 50% del importe del curso cuando inicies tratamiento conmigo, al igual que el resto de mis clientes.

Es una forma coherente y justa de integrar formación y acompañamiento clínico, respetando los tiempos y decisiones de cada persona.

No hay compromiso previo ni obligación alguna. Solo una manera honesta de cuidar el proceso.

¿Para quién es este curso?

Este curso es para ti si:

• Te notas acelerado/a, cansado/a o mentalmente saturado/a
• Sientes que vives demasiado en automático
• Quieres cuidarte mejor sin exigirte más
• Estás atravesando un momento de cambio o crisis vital
• Buscas herramientas prácticas, claras y aplicables

No necesitas experiencia previa.
Solo curiosidad y disposición a probar.

Un primer paso (o un buen complemento)

Para algunas personas, este curso será un primer paso.
Para otras, un acompañamiento paralelo a un proceso terapéutico.
Y para otras, simplemente un espacio para parar y escucharse.

Menos lucha.
Más presencia.
Más claridad para elegir cómo quieres vivir.

Si quieres más información o te surge cualquier duda, puedes contactar conmigo directamente en el 657493997, o por email a paco@aceptaction.com y lo vemos con calma.

Acceso al curso y al Módulo 0 gratuito:
https://laboract.aceptaction.com/courses/

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Cuando una persona descubre una infidelidad, algo dentro se

Y aparece una pregunta que muerde por dentro:

“¿Por qué?”

Hace poco atendí a una mujer —la llamaré Laura— que vivió algo muy parecido a lo que quizá te ocurre a ti o a alguien cercano. Su pareja negó una y otra vez lo ocurrido hasta que la evidencia se hizo insostenible. En ese momento, pasó de negar todo a pedir perdón con urgencia, casi exigiendo que la relación volviera a la normalidad.

Ese viraje repentino dejó a Laura aturdida, sin espacio para respirar, sin tiempo para comprender qué estaba pasando realmente en su interior.

Y ahí es donde muchas personas quedan atrapadas:
en el “por qué”.

El “por qué” como lugar donde una persona se queda suspendida

La mente busca explicaciones para cerrar heridas. Es comprensible.
Pero el “por qué” puede convertirse en un agujero sin fondo:

• A veces la explicación recibida no calma.
• Otras veces ni siquiera la persona que ha sido infiel comprende del todo sus motivos.
• Incluso cuando aparece una razón… el daño sigue ahí, intacto.

El “por qué” puede ayudar a entender, pero no siempre ayuda a sanar.
Quedarse atrapado en esa pregunta es como mirar una grieta esperando que se repare sola.

 El riesgo más común: la presión para perdonar rápido

Cuando la infidelidad sale a la luz, es frecuente que quien ha engañado tenga prisa por “reconstruir” y “seguir adelante”.
Pero la persona que ha sido traicionada suele seguir en shock, sin poder integrar lo ocurrido, sin capacidad para avanzar al ritmo que el otro exige.

Los tiempos emocionales no pueden ser impuestos desde fuera.

¿Qué puede hacer una persona para empezar a recomponerse?

Aquí tienes pistas realistas, humanas y útiles:

1. Darse permiso para sentir

Rabia, tristeza, miedo, vergüenza, incredulidad…
Todo esto forma parte del duelo relacional.
No es dramatizar: es reaccionar humanamente a una herida profunda.

2. Evitar decisiones en caliente

En medio de la confusión es fácil precipitarse.
Darse tiempo no es indecisión: es protección.

3. No vincular el propio valor a la conducta de la otra persona

Una infidelidad no define tu valía.
Habla de cómo la otra persona gestiona sus límites, sus deseos o sus miedos, no de tu capacidad para amar.

4. Marcar límites a la prisa ajena

Se puede decir:
“Necesito procesar lo ocurrido antes de avanzar en cualquier dirección.”
Esto no es castigo: es cuidado personal.

5. Recuperar la confianza interna

Tras una infidelidad no solo se desconfía de la pareja.
Muchas personas empiezan a desconfiar de sí mismas:
“¿Cómo no lo vi?”, “¿Por qué no me di cuenta?”
Esa herida también se trabaja. También se repara.

¿Cómo te ayudo yo en consulta?

En sesiones trabajamos para que puedas:

• Ordenar las emociones sin juzgarte.
• Aliviar la tormenta mental que acompaña al “por qué”.
• Recuperar seguridad y perspectiva.
• Explorar, con calma, si quieres reconstruir la relación o cerrar una etapa.
• Poner límites claros sin culpa.
• Volver a conectar con tus valores y tu forma de vivir, sea cual sea el futuro de la relación.

Nadie debería afrontar una infidelidad en soledad.
Si estás pasando por algo parecido, podemos trabajarlo paso a paso, desde un espacio de calma, claridad y dirección. Llama ahora, o manda whatsapp, para concertar una cita informativa 657 493997 o envía un email a paco@aceptaction.com; te acompañaré en este proceso tan complicado.

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Es curioso cómo los seres humanos deseamos trascender, dejar algo más allá del límite de nuestra propia existencia. Nos gustaría saber qué dirán de nosotros cuando ya no estemos, o cómo será el mundo que dejamos atrás. A menudo imaginamos un futuro peor, un paisaje apocalíptico para nuestros hijos, una tierra más hostil.

Pero incluso sin mirar tan lejos, la mayoría de nosotros vivimos tratando de asegurar nuestro pequeño futuro: el trabajo, la casa, la salud, el amor. Como si el mañana dependiera de que hoy no se nos desmorone nada.

Comentaba con una amiga que, cuando tomo demasiada perspectiva de mi vida, pierdo el sentido de casi todo. La existencia humana me parece a veces un accidente del universo, un destello fugaz que pronto se apaga. Y sin embargo, esa mirada me sirve también para no pegarme demasiado a lo inmediato, para no creer que todo lo que me preocupa tiene la importancia que le doy.

Porque se nos va la vida en lo pequeño. Y sin restar valor a lo cotidiano, conviene levantar la mirada de vez en cuando. Mirar más allá de nuestra frontera doméstica.

¿Qué podemos hacer para no quedarnos pegados a lo inmediato?

Aquí es donde el mindfulness puede ser una gran ayuda.
Pero no en esa versión simplificada que lo presenta como una técnica para relajarse o “dejar de pensar”.

El mindfulness auténtico es una forma de vivir despiertos, de estar en contacto con lo que sucede —dentro y fuera— sin huir, sin juzgar y sin reaccionar automáticamente.
Nos permite observar el flujo constante de pensamientos, emociones y sensaciones sin quedar atrapados en ellos.
Y, al hacerlo, nos ayuda a elegir con más libertad cómo queremos responder.

Cuando practicamos mindfulness, aprendemos a detener la inercia del piloto automático. Esa que nos hace correr, preocuparnos o posponer lo importante.
Desde ese espacio de pausa, podemos volver a preguntarnos:

“¿Qué es lo que de verdad me importa aquí y ahora?”

Esta pregunta nos conecta con nuestros valores personales, con lo que da dirección y sentido a nuestra vida.
No se trata de eliminar las emociones difíciles, sino de acompañarlas sin perder el rumbo.
Si el miedo, la tristeza o la incertidumbre aparecen, podemos estar con ellas sin dejar de actuar en coherencia con lo que valoramos: cuidar, crear, compartir, amar, avanzar.

El mindfulness no es un refugio para evadirse, sino una forma de presencia comprometida.
Nos ancla en el presente y nos orienta hacia lo que realmente queremos cultivar, incluso en medio del dolor o la pérdida.

Quizá el verdadero futuro no sea el que tratamos de asegurar, sino el que florece dentro de nosotros cada vez que elegimos estar presentes.
Porque, igual que las flores de FLORA, nuestra vida también es arte efímero: belleza que se sostiene en el instante.

Una invitación a parar, respirar y reconectar

Si sientes que el ritmo de la vida te desborda, que el tiempo se escapa o que la angustia, la pérdida o la incertidumbre pesan más de lo que puedes sostener, te invito a dar un paso diferente.

Próximamente lanzaré mi curso “Mindfulness en 8 semanas para vivir con calma”, un recorrido práctico y reflexivo para ayudarte a reencontrarte con lo que verdaderamente importa.
Incluye audios, vídeos y materiales descargables para acompañarte en casa, además de recursos extra para dormir mejor, alimentarte de forma consciente y recuperar una sensación más estable de presencia y serenidad.

Y si ahora mismo sientes que necesitas un acompañamiento más cercano, puedes concertar una cita conmigo.
Trabajo con personas que atraviesan duelo, ansiedad, angustia vital o crisis personales, y mi enfoque te ayudará a mirar tu vida con más calma, claridad y sentido.

Puedes conocer más en aceptaction.com o escribirme directamente para reservar tu sesión.

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A partir de los 35 o 40 años, muchas personas descubren un cambio inesperado en sus relaciones de amistad. Los amigos de toda la vida, con quienes compartimos juventud, confidencias y proyectos, a veces dejan de ocupar el mismo lugar que tenían. No siempre ocurre de forma brusca; suele ser un proceso paulatino, casi silencioso. Y cuando nos damos cuenta, sentimos que algo ha cambiado: la complicidad no es la misma, las conversaciones no fluyen igual, los caminos vitales parecen cada vez más distintos.

En este proceso influyen muchos factores. Con el tiempo, vamos haciendo cambios vitales: nuevas prioridades, diferentes estilos de vida, responsabilidades familiares o profesionales que ocupan más espacio. También sucede que nuestros posicionamientos éticos, políticos o sociales se van transformando, y de repente nos encontramos en lugares distintos a los de aquellos amigos de siempre.

A veces hemos hecho transiciones en sentidos opuestos; otras, quizá siempre pensamos diferente, pero en la juventud esas diferencias quedaban diluidas en medio de la convivencia, las risas o la diversión compartida. Con la madurez, sin embargo, esas discrepancias cobran más peso y hacen más visible la distancia.

Hace poco conocí un caso cercano que refleja bien esta situación. Una persona me contaba cómo un grupo de amigos de toda la vida organizó una reunión a la que casi todos fueron invitados… menos él. Entendía que no lo hubieran tenido en cuenta, ya que en los últimos años apenas coincidían, no hablaban y la relación se había enfriado. Sin embargo, no pudo evitar sentirse dolido y excluido. Lo que parecía lógico —ya no había contacto frecuente— escondía en el fondo una sensación de pérdida y vacío, porque aquellos vínculos habían sido muy significativos en otra etapa de su vida.

Cuando esto ocurre, puede aparecer un sentimiento de culpa que nos atrapa. Algunas personas se dicen:

“¿Será que he hecho algo mal?

¿Soy yo el que no ha sabido cuidar la relación?

¿Me estoy aislando demasiado?”.

Ese dar vueltas sin descanso genera una sensación de soledad, desubicación y falta de sentido, como si de repente la vida se hubiera quedado sin mapas claros.

En medio de ese torbellino, a veces intentamos recuperar lo perdido, forzando encuentros o proponiendo planes. Pero en lugar de acercarnos, muchas veces nos topamos de bruces con la realidad: las cosas ya no son como eran. Y ahí se enciende una doble incomodidad: por un lado, percibimos la distancia y la extrañeza en la propia reunión; por otro, aparece la culpa por haber forzado algo que ya no fluye de manera natural. Esa sensación de desajuste puede incluso acrecentar la soledad, dejándonos atrapados en una especie de callejón sin salida: si quedas con ellos, percibes la distancia; si no quedas, te sientes excluido.

Un duelo silencioso

Este tipo de experiencias nos sitúa frente a una especie de duelo silencioso. No hay una ruptura evidente, no hay discusiones abiertas ni palabras definitivas, pero sí una transición que nos obliga a reconocer que las cosas ya no son iguales. Ese reconocimiento no siempre es fácil, porque se acompaña de un abanico de pensamientos, emociones y sensaciones que pueden hacerse muy presentes en la vida cotidiana.

• Algunas personas sienten una tristeza difusa, como un peso en el pecho o una sensación de vacío difícil de nombrar.
• Otras experimentan rabia contenida, al pensar: “con todo lo que compartimos, ¿cómo es posible que ahora estemos tan lejos?”.
• En algunos casos aparece un sentimiento de culpa (“quizá no he sabido cuidar la relación, quizá fui yo quien se alejó”) que se repite en bucle y desgasta.
• También es común notar soledad y desubicación: estar en un encuentro con viejos amigos y sentir que ya no se habla el mismo idioma, que las risas no son las mismas, que uno se ha quedado fuera de un círculo que antes era hogar.
• Incluso en lo físico, puede presentarse como una sensación de cansancio, de apatía, o de “estar en otro sitio” aunque se esté presente.

Reconocer este duelo silencioso no significa quedarse atrapado en él. Puede ser, de hecho, una llamada de atención valiosa para revisar nuestra vida social y afectiva. Nos recuerda que no basta con sobrevivir a la rutina, sino que necesitamos espacios de cuidado y de conexión auténtica.

Dar lugar a nuevas relaciones más significativas o reforzar aquellas que sí responden a lo que necesitamos en este momento puede traer grandes ventajas:

• Sentirnos más acompañados y comprendidos, en lugar de arrastrar la sensación de estar fuera de lugar.
• Recuperar energía y motivación al compartir con personas que vibran con intereses y valores similares.
• Descubrir una mayor autenticidad, sin tener que forzar una versión de nosotros mismos que ya no encaja.
• Ampliar nuestro círculo y con ello nuestras oportunidades de aprendizaje, disfrute y apoyo mutuo.

En definitiva, este duelo silencioso no solo nos confronta con la pérdida; también puede convertirse en una oportunidad para recolocar lo importante y abrirnos a vínculos más coherentes con quiénes somos hoy.

¿Cómo recolocar esta experiencia?

Pasar por este tipo de cambios en las amistades puede ser doloroso, pero también abre un espacio para recolocar nuestra manera de relacionarnos. Aquí tienes algunas claves, con ejemplos, para orientarte:

1. Valida el cambio como parte natural de la vida
   

   Aceptar que las amistades, igual que nosotros, se transforman con el tiempo es un primer paso liberador. No es un fracaso ni una señal de que algo vaya mal, sino un proceso normal. Por ejemplo: quizá antes salías todos los fines de semana con el mismo grupo, y ahora, con responsabilidades familiares o cambios de intereses, eso ya no ocurre. En lugar de luchar contra esa realidad, reconocerla te permite soltar la presión de mantener lo que ya no encaja.

2. Honra lo compartido sin forzar lo presente
   

   La nostalgia puede hacer que intentemos revivir momentos que ya pasaron, como repetir viajes o planes que antes funcionaban. Pero a veces, al hacerlo, sentimos aún más la distancia. En vez de forzar, se trata de agradecer lo que hubo. Por ejemplo: recordar con cariño una etapa universitaria con tus amigos, aunque ahora cada uno viva en una ciudad distinta, te permite valorar esa parte de tu historia sin obligarte a mantener una dinámica que ya no es realista.

3. Escucha tus valores actuales
   

   Con los años, cambian nuestras prioridades. Quizá antes buscabas diversión y compañía constante, y ahora valoras más la intimidad, la profundidad en las conversaciones o la tranquilidad de compartir con pocas personas. Pregúntate: ¿qué necesito hoy en mis relaciones para sentirme pleno? Por ejemplo: puede que descubras que lo que más disfrutas ahora es un café tranquilo con alguien que te escucha de verdad, más que una cena multitudinaria con ruido y superficialidad.

4. Permítete abrir nuevas puertas
   

   Cuando ciertas amistades se diluyen, es común sentir miedo a quedarnos solos. Pero también es la ocasión perfecta para explorar nuevos espacios y conocer gente distinta. Puedes apuntarte a un taller, participar en una asociación, un grupo de senderismo o incluso actividades online que conecten con tus intereses. Por ejemplo: una persona que se apuntó a clases de fotografía terminó encontrando un grupo con el que comparte escapadas de fin de semana y conversaciones que le nutren.

5. Suelta la culpa
   

   Es habitual culparse, pensar que no hicimos lo suficiente por mantener las amistades. Pero cargar con esa responsabilidad solo añade dolor. Ni tú ni ellos sois culpables: simplemente la vida ha seguido su curso. Un ejemplo: alguien que se castigaba por no llamar con frecuencia a su grupo de la infancia descubrió que, aun sin contacto, esos amigos guardaban cariño por lo compartido, aunque ya no hubiera la misma cercanía. Soltar la culpa le permitió abrir espacio a nuevas relaciones sin sentirse en deuda con el pasado.

En definitiva, recolocar esta experiencia no significa olvidar ni renunciar a lo que fue. Significa dar un nuevo lugar a esas amistades en tu historia, agradecer lo compartido y abrir espacio para que surjan vínculos más coherentes con quién eres hoy. Es un proceso de honestidad y cuidado hacia ti mismo y hacia tu vida social.

Y si a pesar de todo esto sientes que estás atravesando un duelo que te supera, que te agobia y no sabes cómo gestionar las emociones o los pensamientos que acompañan esta pérdida, recuerda que no tienes por qué hacerlo en soledad. Puedes contactar conmigo: juntos podemos trabajar para que esta etapa se convierta en una oportunidad de crecimiento y no en un peso difícil de sobrellevar.

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